向父母坦白出柜后，不要指望父母自然而然地接受自己，要主动进行沟通解释教育，用道理和事实让父母逐渐明白，女儿是个改变不了的拉拉，是幸福的。作者的故事很有意义，希望大家耐心阅读完。
先自我介绍一下：广州人，34岁，广州同性恋者亲友会义工，“资深熟女”一枚，29岁才意识到喜欢同性，目前幸福同居生活四年有余。为响应亲友会众领导号召投稿，与大家分享我的出柜故事。
在开始讲故事前，请允许我先澄清一下自己的立场：尽管我选择了向父母、公众出柜，一来，自我认可；二来，我愿意为这个群体做点事儿。但在我看来，无论对父母出柜与否，对人家以外的人出柜与否，形婚与否，隐瞒对方直接进入异性婚恋（对此我坚决反对），只顾过好自己的小日子，反对做同志公益……
任何一种选择都没是非对错，没有哪种更高尚，另一种就自私之分。从谓道德的角度评价任何一个选择都毫无意义，每个人做出某种选择都有其原因，我尊重每位同志朋友的选择。把个人经历跟大家分享，仅仅是想让大家看到除了一味改造父母之外，也许我们还有不同的选择。当然，最后如何选择，是自己的事。
出柜后遗症三部曲
最初我也曾走过能瞒则瞒，能拖则拖，不能瞒，不能拖，到那天再算的死路。2008年冬天，还是被一个很信任的亲人卖了，只能对父母坦白。出柜之后，我经历了众多同志耳熟能详的“出柜后遗症三部曲”——一医，二闹，三相亲。
先是被父母要求去看心理医生。那时我超配合，与其说我去看病，不如说我“图谋不轨”想带父母去看病。结果呢，变成了父母给医生看病。医生并没有针对我的性取向进行治疗，父母因此气急败坏，说那个医生自己才有病，就是骗钱的，再也没有找她做治疗。
后来，我又被父母要求去相亲，尽管我再三声明：我已有女友了，去OK，只是认识朋友！但事后他们还是会殷切地问我，有没感觉啊？
软的不行，老妈也来过硬的，放过“如果你不改就断绝亲子关系”之类的狠话。万幸我是很幸运的，至少老妈还是很惜命的，没以死相挟。
那时我总是不死心，每次回父母家，都试图跟他们摆事实、讲道理，天真地以为只要把科学知识告诉他们，就能理解我了。可我错了，我不知道，一旦一个人坚定了“我是为了你好”的想法，他就看不见真实的“你”了，无论说啥都没有用。于是，我越是想改变父母的观念，他们就越执着于改变我的性取向，每次见面都不欢而散。
醒觉源于接触心理学
幸运的是，四年前在逛“天涯”时碰巧读到武志红老师一篇文章，我才开始改变出柜的策略，慢慢走上做自己的道路。
接触心理学后我才明白，其实我做的，和父母对我做的，本质都是在做着一件注定会失败的事——改变对方。
做同志公益这两、三年，感触良多，我发现很多拉拉、gay都和以前的我一样，面对问题爱向外找答案——我们以为，是父母的不能理解使我们痛苦，是父母阻碍我们做自己。
我们幻想，如果父母能开明些，我就不会那么痛苦了，将所有的注意力都集中在父母身上，逃避父母不够完美这个事实。为了不面对这个事实，最初我的策略是做鸵鸟，自以为隐瞒就可以相安无事，但这种和睦都是建立在脆弱的异性恋者假面的基础之上。后来我转向想尽办法跟父母布道，试图让他们理解我。
我知道，这种逃避还有很多版本：有的同志为了逃避逼婚，远走他乡，举家团圆的日子，家不敢回；又或者在家庭压力下，走进异性婚恋，又或选择形婚。
我们以为，这样就“考虑家人感受”，就“孝顺”了。但实际上，任何感情都有生命，它每天都抗议着我们的无情软弱。在选择离开爱人的同时，我们把对父母和自己的愤怒转嫁到其他人身上。这一切发生于无形，连我们自己都意识不到为什么我们总感觉活得那么压抑憋屈。
我们常常自欺欺人，自以为不碰触伤口，伤口就不在了。我们像小孩子一样，拒绝看到父母不够完美这个事实，苦苦渴望着，只要我如何如何，父母就会变得更好，更懂爱，这样我就舒服了。
这种否认，使我们在“得到父母的认可”的漩涡中越陷越深。我们本想摆脱这件事对自己的消极影响，但适得其反，它们对我们的影响反而越来越重。
自己才是问题的答案
“要获得心灵的自由，只有一条路：接受，接受父母不够完美这个事实，承认这是不可改变的。”
“所谓接受，即直面我们人生中的所有真相，深深地懂得，任何事实一旦发生就无可更改。不管多么亲密的人，我们都不能指望他们为我们而改变。即使对方改变也不是因我们，而是他们意识到自己有问题而主动做出的改变。”
当我第一次看到这席话，内心犹如雷鸣电闪、醍醐灌顶。在没有学会接受之前，我们的注意力都集中在别人身上，我们幻想父母可以更好，做各种改造父母的工作，期望父母为自己改变一下，那么自己就得救了。但任何一个思想独立的人，都不会按照我们的意愿改变。所以，这种期望注定会失败。当学会接受之后，注意力会转移到自己身上，顿悟：我们自己才是问题的答案。
我们可以大哭一场，向自己宣告：父母是不可改变的，有怎么样的父母是我们这辈子最大的命。每个人爱的能力都是从父辈习得的，不是每个父母都有好榜样，父母已用他们最大的本领来爱我们。从现在开始，放下期待他们完美的执着，我们已经长大，已不再是个孩子，已经过了“必须事事得到父母认可，才能做自己认为对的事情”的年龄。如果父母给我们的爱不够，我们可以自己爱自己。
带着这份包容和理解，父母不理解我们的阻力并未消失，也未被我们遗忘，但我们对它的纠缠就结束了，我们的心灵从此重获自由。
出柜家书一
奇妙的是，往往当我们放下改造对方的执着那一刻开始，对方也悄然变化。
2009年2月春节前，老爸要求我把女友家号码告诉他，要挟要教训对方父母（这个做法幼稚得可笑）。春节期间，我给父亲写了一封信：
“爸妈，你们担心我走这条路不幸福，所以你们想尽办法阻扰，以为是在挽救我，你们的伤心、愤怒、痛苦、绝望我都能理解。
“你们可以拒绝学习科学知识，甚至可以听信为赚昧心钱的游医的谎言，继续认为同性恋是不正常的，是病，可以治疗和改变；也可以拒绝看到被拆散的我的痛苦，这都是你们的权力，我尊重，但是我仍然会做我自己！
“现在我正式告诉你们：
第一，我不会把女友家的号码告诉你们。是我想和女友一起，你们骚扰她家人也没用；
第二，即使X不存在，你们也无法阻止我爱同性，我天生如此，就像你们天生爱异性一样；
第三，如果你们要到女友家闹，我会很伤心，这样只会加速我从家里搬出去；即使你们不去她家闹，我也会搬出去，我已经是成年人了，我要开始独立生活，但是我还是会用我的方式孝顺你们；
第四，即使你们跟我断绝亲子关系，我也会坚持我的选择，毕竟选择怎样的生活幸福，我比你们有真切感受，我会用我的方式找到属于我的幸福，幸福也并非只有与异性结婚生子这条唯一道路；
第五，也许我不会有孩子，但也正因如此我会更加努力工作，提早为养老做好打算，请不用为我的将来担心。”
老爸只字未回，但我确信他收到了这封信。
那以后的日子，我们表面上回到了该干嘛干嘛的状态，只是谁都不会主动提及我的事情，好像什么事情没发生。只是我还是会把自己做同志公益上的重大事情的文章连接发给他，并告诉他，他想看就看，不想看就删除，决定权在他。
出柜家书二
2009年11月，亲友会父母恳谈会前夕，我给老爸写了第二封信：
“爸爸，我知道你不能理解我为什么这样，你的震惊、愤怒、惶恐、绝望，几乎所有同志父母最初都如此。
“爸爸，你可以继续无视我喜欢女生这个事实，拒绝学习同性恋科学知识，继续保持对同性恋的误解和偏见，也可以拒绝看到我的伤心。这都是你的权利，我尊重；但我仍然会做我自己。我知道你以有我这个女儿为耻，但我以勇敢地做自己为荣。
“马上广州同性恋者亲友会第二届同志父母恳谈会要在广州召开，如果你愿意参加，我十分高兴。但其实我知道你铁定不会参加，我理解你的感受，也尊重你的选择，但是我还是希望告诉你。”
两次通信，我谨记武老师说的“温和而坚定”，意料之外的是，父亲第一次给我回信：
“我很高兴你至少跟我说了实话。我现在只想活得简单点，慢慢地老去，所以我不会去参加什么会议，这点请你理解。
“有时候我也想，你过你的日子，为什么要搞得那么惊天动地呢？要是我对你还有一点建议的话，就是你既然要选择这样的生活，就要活得比别人更精彩、更滋润，这才是你真正要做的，至于其他我认为少做为佳。”
于父亲，我存在过
更神奇的事是，2010年春节期间，跟父母的战友一起吃饭，在还没见到叔叔阿姨之前，我还一直在纠结，如何应付他们问我结婚没有之类的问题。很意外的是，见面后他们竟绝口未提这个话题，我猜想应该是父母提前就帮我应付了吧。
现在，老爸已从理性上接受了我女女生活的现实，老妈依然坚定地认为我有病，有辱家门。在我的一再坚持下，他们逐渐意识到，我会有自己的独立生活，他们再不可能再像以前那样事无巨细地掌控我的生活。但当他们需要我的时候，我会在那里，我依然是他们的女儿，只是对于他们的要求我不会统统照单全收。
我很喜欢锁朋老师的一句话，跟大家分享：“学会拒绝，其实是尊重自己，尊重了自己，也就是尊重别人。对别人说‘不’，就是对自己说‘是’。只有保全了自己，才是一种真正的负责。”
后记：
如果你有超强控制欲的父母
如果我们不幸有一双超强控制欲的父母，他们为了改造孩子，不惜伤害孩子，甚至夺走孩子及其同性恋人的生命（这样的父母并非不存在，各个同志社区里这样的故事不在少数）。
除了接受这个事实之外，个人认为，为我们自己负责，也是为了爱人负责，有必要的话，我们可以离开这样的父母独立生活。我的意思不是要大家丢下父母不管，父母如何对待我们，不能决定我们如何对待他们，我们依然可以用自己认为适合的方式赡养父母，如定期寄赡养费，但并非非要和这样的父母一起生活不可。
因为，心理问题严重的父母不是我们通过自我牺牲的愚孝就能治好的，而需要心理治疗师的专业治疗；有些控制欲极强，到了根本不愿意面对自己的人根本是无法治疗的。
孝顺≠孝
我知道，这样说，肯定会有人会说我不孝，怎能这样对待父母呢？孝顺是中国传统文化的核心价值观。在我看来，只有对自己负责，才能真正孝顺父母，才是好的孝顺。如果孝顺到了可以无视他人（孩子或他人）受伤害的地步，那就是坏的孝顺，是愚孝。
这种行为实际上是一种打着爱的旗号，父母对子女实施的控制。我更崇尚另一种孝顺——孝而不顺。这种孝顺，不以牺牲孩子的自我为前提，孩子可以自由选择孝顺父母的方式（谁规定孝顺只有和异性结婚生子这一条路，为什么不可以用自己的方式得到幸福、孝顺父母？！）。这种孝顺是孩子的自主选择，并非出于道德的压力，这才是真正的亲人间最真挚的、最纯净的情感互动。
更重要的是，在这样的家庭长大，我们自己或轻或重都会有一定心理问题（控制欲），学些心理学是个很好的帮助自己心灵成长的方法，有条件也可以求助于专业的心理治疗师。要想接纳真实的自己，我们可以从接纳真实的父母开始。
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