我一般不相信一见钟情,但是,越不相信的东西自己越能碰上.
大学校门向我敞开的第一天我在宿舍楼上乱窜,观察着每一个同学,希望有所收获,说真的,像我这样主动进攻的P我自己都觉得不多见.高我们一个年级的学姐在她们那个楼层洗澡,一丝不挂,我发现身材好的都藏起来了,只有绝望到不怕人看的才这样洒脱,我有些失望.跑来跑去中路过一个寝室,我转头一瞥,就像漫画一样我保持跑步的动作停下了,那一刻时间仿佛都停滞了.
这就是我第一次见到虫虫的情景,她当时眉头微微皱着,双臂抱着,靠在床边上.我的脑袋像被闪电击中了,直麻,现在想想这就应该是触电的感觉了吧?她当时只是冷冷的瞥了我一眼,而且她说她那个时候是胃疼根本不记得还有我这个人在门口看她....我觉得和失败.
开始军训了,我到处找她,却在病号群里发现了她,还是一脸严肃,酷酷的,据说是脚烫伤了,我有些担心,然后有些羡慕.军训中她就坐在一边小声的唱歌,她很少有表情,我还不知道她的名字,跟别人说起她就说是“酷酷的那个“,大家都叫她是我的“酷MM“,而我心里好笑,我在找老公也,找个MM做什么?而且我还不确定她能不能做我老公啊,可是我太喜欢她了,我当时都想要是她也是个P我就和她PP恋也不能便宜了其他的人,要是她不是拉拉我就培养她!!!大有高考时的心境.
虫虫是个冷漠的女孩,因为她心里有别人了,是个女孩,她在日记里说她不想再认识其他的女孩就是因为不想背叛她,但是那个女孩是异性恋,她们只是普通朋友的关系.我这个人属于不达目的不罢休的那种,我变着法的打听虫虫的爱好,和真正的姓名,终于有一天,我的腰扭了,不能参加军训了,于是和她一起留在了寝室里.呵呵,虽然扭到腰的后遗症一直持续到现在,可是请假的那3天决定了的命运啊!!!
可能大家都是请假的人,物以类聚吧,她终于理我了,但她不爱说话,也不笑,我拼了命的和她说话,快把我出生前的事也聊上了,我觉得那天我把一辈子的话都说尽了...嘴唇都裂了...但是有付出就有收获,她开始喜欢我了.从那天起她开始频频找我,原来她笑起来是这么的好看.我常常看她的眼睛,很久,看也看不够.
我问她她是T还是P,她说她是不分的.我这个人对这个问题没什么要求,2个人在一起开心就好,还有PP恋呢,不分的又怎么样了?但是她心里对那个女孩还是有所依恋,这让我很不痛快,我是个自私的人,有的时候自私的过头了，我开始计划让她们彻底分开(其实本来就是她暗恋人家,那个女孩只是把她当最最要好的朋友,可是这也让我受不了).我做了我长这么大最过分的一件事.
我说,你打电话和她绝交.
电话她是打了,拖了很久实在磨不过我了才打的.2个人,一个电话这边一个电话那边,哭着聊了2个半小时又14分钟,我远远的看着,后悔了.女人何苦为难女人,我心里想.可是我很久不曾遇到一个让我一见倾心的人了,我不要我们中间这么不清不楚的夹着一个.挂是电话,她说,你满意了?!我看着她的脸很心疼,但是还是一副很得意的样子说,满意了.听着这话,她第一次怒视着我,我和她没什么的,做普通朋友都不可以吗?我淡淡的回答,不可以.我知道她爱的是我,因为这件事让她如此痛苦可她为了我还是做了.现在我还常问她生我气了吗,当时.她说没生气没生气,就是觉得我太任性.但是那个女孩成了可怜的牺牲者.很快我发现她们并没有绝交,还是偷偷的联系,是那个女孩主动联系的她的,因为她不知道虫虫为什么突然和她绝交.我没有管,不想再伤害她了,果然,当那个女孩知道我们的事后厌恶到了极点,不再和她联系了.这事倒是着实让她伤心了好一阵子.
把这个麻烦的“中间人“解决后我们开始了真正的恋爱里程.
我一直向她示爱,可是像块木头的她却反应不强烈,我说,我爱你.她说,我怕负不起责任来...我倒,真没情调...可是心里很高兴,因为我喜欢认真对待感情的人.可是,老这样也不是办法,我得诱她下水!
大一的时候,我们学校要求我们每个同学都要在每天晚上7点去教室上自习,我和她从来不去,腻在一起.那天,大家都走了,她因为个什么事(我想不起来了)挠我胳肢窝,因为她知道我最怕痒痒,我挣扎着把她压在身下,威胁她,再闹我亲你啦!我用的是"亲"不是"吻",她笑笑,好啊.我一愣,不知道这算是我主动还是她主动了,可话已经说了，我红着脸在她嘴唇上轻轻的亲了一下.然后她突然把我抱住,我可以回应吗?我不知道该说什么,她又问了一遍,我点点头.....
原来法式接吻的感觉是这样的,我只觉得她的唇还柔软,她的舌探索着我,我有点晕晕的感觉...然后她放开我,我这是初吻哦.我还没回过神来,含糊的回答,我也是(其实已经不算是了)...这个晚上之后,进展就神速了.
从亲吻到接触也就是一个星期的工夫.这个阶段成了完全她主动了,因为我是P,我没这么大的胆子.她摸到我胸的第一句话是,乳头凹陷不利于匍乳哦.我大怒,哪有第一次就说这样的话的,何况我的乳头并不凹陷啊!她有些慌了,忙道歉,她说她是开玩笑的,想缓和一下紧张气氛.可是我的情绪是调动不起来了.
从9月份认识的她,11月份是时候我们已经接触很亲密了,她会亲吻我全身听我的呻吟,可是最后的防线一直没有突破,她是理由是,我要对你负责任,我怕伤害你,等等再做好吗?我当然希望她能负责任,可是光有前戏没有下文是很痛苦的.我还要接着想办法.
对于情侣来说,一天恨不得有48小时才好.我和虫虫是同学,所以一天中几乎都是在一起的,除了晚上回各自的寝室睡觉.可是,人的欲望是无止尽的,我们开始计划以后一起睡.
我的寝室是7个人,她的是5个人(一个因病休学,一个是走读生),所以最后决定每天晚上我去她的寝室睡.其实我们都比较心虚的,毕竟这样实在太明显了,可是我们那所大学农村学生占80%,我觉得她们一般不会想到那上面去,很多人可能都不知道还有拉拉这种人.我当时想的很简单,总觉得没事没事的,再说了,我就是每天晚上过去睡个觉,一熄灯我们都不聊天的,怕影响别人,就只是握着对方的手慢慢的入睡.我这个人性格比较直爽,别人不惹我永远没有惹别人的心,我以为我们不打搅别人,别人也不会和我们过不去.我太天真了.
那都要马上放暑假了,大约还有2个多个星期吧,学姐突然来找我们,她很急的告诉我们老师找她谈话了,问她是不是同性恋,还好她的老婆是外校的没有证据,但是现在正在查这个事,她怕我们有危险.
过了几天都没有动静,就在我们的心慢慢放下来的时候,事情发生了.
那天像平常一样我们一起吃完晚饭准备复习功课应付考试,电话响了,是我们的辅导员,她指明找我,要我在她家楼下等她,她有事找我.我一下子就猜到了发生了什么事,有些慌,虫虫也慌了,要和我一起去.我说,你疯了!一起去不就算承认了!你在这里待着,等我回来,不会有事的,她还能吃了我???安定了她的心,我也平静了下来.
辅导员开门见山,你是不是对她有种特殊的感情?比如放假的时候特别想她?我心说,废话!我用一种很不可思议的语气说,想她?想她干吗?我的朋友多的是,我放假玩还玩不过来呢!她又说,同学反应你是同性恋.当时我听到这里心里很痛很痛,这3个字从她嘴里说出来是那样的充满鄙视和厌恶.我一脸惊讶,啊?她们想什么呢?她们的想法真前卫!辅导员可能没想到我会这么镇静,有些无奈,前卫的是你啊,不然人家怎么会这样说你?你们是不是睡在一起?多长时间了?我说,没多长时间啊,就偶尔几个晚上.她笑,不对,人家说你们一起睡了2个多月了.我说,那个人是谁啊?她这是诽谤啊!我可以告她的!再说了,老师啊,你大学的时候有没有和女同学一起睡过啊?
她说有啊有啊.我接着说,那这么说你也可能是同性恋了!她的脸色大变,接着反驳,别人还说你们2个经常不去上课,不知道在教室里干什么!
我说,我在教室里赶作业,我的作业丢了,我得另做一份(这是真的)!辅导员气的脸发紫,她说别人发现你们在看同性恋漫画!靠!这是谁说的啊!我真想把那个告状的人揪出来揍一顿!
这个问题我跑不了,我发现她从包里掏出一本前几天我怎么都找不到的漫画.她问,这书是谁的?我说是我的.这个时候我知道辅导员是想整死我们,我必须要保护住她,以为她的妈妈是个很极端的妈妈,曾经因为她高中有个男生骚扰她(那个男生喜欢她)而给她转了学.而且她家不是这个城市的,要是这事让她妈知道了,我就要再也见不到她了.辅导员得意的说,在学校看黄色书刊!我要找你们家长我要找你们家长!我说你别找她家长,根本没她什么事,我不是同性恋,她也不是,但是这个书是我的,要找你找我!她说那你们是不是在一起睡过?一次连次也算数的.你们只要在一起睡过就算是发生过事实了,就像男女发生关系一样,要开除!我说,要是这样的话得开除一大堆啊.她说,这我不管,我就管你们,是谁主动找谁的?我说是我主动找的她,因为我这个人喜欢找一个固定的好朋友.她说,那是谁主动找谁睡的?我说是我主动的.她大喜,这就好办了.你走吧,把她叫来.
我回去,她一脸担心,我觉得这个时候自己像个T,觉得挺可乐的,但马上就不敢乐了,这个时候了,不管谁是老婆谁是老公,必须有一个出来保护另一个.我打算自己全拦下来.我交代她,要是老师问你漫画是谁的,就说是我的,问你怎么认识我的,就说是我主动找你的,问你为什么和我一起睡就说是我要求的.她不同意,她说她要保护我.我骂,笨蛋!你是外地的学生,我的本地的,我这个学校里好歹有点关系,他们开除不了我,可是你就不行了!最后我怕时间太长老师怀疑,把她推了出去,告诉她要是不按我交代的说就会出大事!她含泪答应了.
虫很快就回来了,辅导员果然问了她那些问题,她按我交代的回答了.我松了口气,现在没她什么事了.但是老师不许她再和我来往,从明天开始只要有人再报告我们还在一起,就连她都开除.她离开时老师正往我家打着电话.
那一夜,我们没有睡,寝室是不能待了,我们坐在楼道里,默默着看着对方,觉得周围都是眼睛在盯着我们.学姐陪了我们很久,她让我们先分开一段时间,等这个事平息了再说.我不甘心,我们做错什么了?她把我的手握住,我感受她手心的温度,觉得很悲哀,我们的爱是错误的吗?是那样令人厌恶的吗?我是真心爱着她的,可是我们的爱得不到祝福的爱.我们被世界抛弃了.我们想到了离家出走,但是我们都很现实,更明白现实的残酷.
就这样无眠一整夜,第2天我妈妈把我叫回了家.
妈妈躺在床上,眼睛红肿,她心脏不好,我爸爸没露面,妈妈说他坐在阳台上掉了一夜的眼泪.
你怎么能搞同性恋呢?
这是我妈妈的质问我时的第一句话.我说是同学诽谤我的.你怎么这么不让我省心呢??我妈妈哭了,我没哭.我问你一句,你和她是什么关系......普通朋友.我的 心开始抽痛.那你跟妈妈说你不是同性恋!....妈妈,我不是.我的眼泪这个时候掉了下来,不为别的,就为了自己背叛了自己,我是个孬种!妈妈语气有些松,你发誓!
我看着妈妈,眼泪慢慢流,我发誓我不是...我和她只是普通朋友.看的出来,妈妈满意了,你知道吗,开除你的文件已经下来了,就等着领导签字了.要不是咱们家里稍微有点关系,你早就没学上了!我有点烦,说真的,开除我我不怕,我怕和她分开.妈妈接着说,你们老师说了,不开除你可以,就一个要求,你和她要彻底分开,连普通朋友都不能做.只有见面的时候打个招呼,或者连招呼都不能打.我头猛的开始哄哄作响,太残酷太残酷了!他们怎么可以这样对我们!我们到底做错了什么!我很肯定告诉妈妈,不可能,这样等于默认了他们对我下的定论,我不能这样做,而且我和她就是好朋友的关系,我不要这样妥协!
妈妈脸色一下子就变了,她颤动着问我,你是不是真的喜欢她啊?我没有否认也没有承认,只是说妈妈,我不能向他们默认,按他们说的这样就是默认了,你想让我怎么在学校里做人?这件事你让我自己处理好不好?我从她那里睡了,不像以前一样什么事都和她一起做了,起码让我和她做个普通的不能在普通的朋友,我不可能向你说的和她彻底分开.要是你和你最好的朋友发生这样的事,你会那么做吗?我说这些话是为了安慰她,为了稳住她,可是还是心通到极点,好几次我想大声的说出来我们的爱,但是理智制止了我,我知道还不到时候.妈妈最后一次问我,你们肯定不是同性恋?你向妈妈发誓!我点头.妈妈说好,你去处理好你和她的事,起码要变的比较冷淡,妈妈求你.我打电话找你老师.
不管怎样,妈妈都是保护我的.她打电话到辅导员家,她用平静的对老师说,我的孩子是什么样的人我自己清楚,如果再有这样的传闻,我会找到那个造谣的学生,让她负法律责任!然后妈妈的声音变的激愤起来,她用一种带着哭呛的声音说,老师啊,你知道吗,你们把我的孩子毁了啊--------那个声音至今留在我耳边,撕扯我的心.妈妈,毁了我的不仅仅是一个老师一个学校,而是整个社会的观念!我们为什么要活的这么痛苦?为什么连自己的妈妈都不能理解我?为什么都是爱,换在男和女身是是美好的,而在我们身上是丑恶的?那些所谓的正常人,当你们的爱情出现这样的大危机,你们真的都能像这样承受,这样在大难来临时牵住对方的手吗?
第二天回学校,除了她寝室的同学其他人都不知道发生了这件事.我看着时间还早,就到教室的楼梯那样等她,我知道从昨天到现在她一定都没吃过什么东西.
我拿着从家里带来的一瓶饮料,一点吃的,她走过来,看到我一愣,然后下意识的向四处看,这个点是老师上班的时间，我们是有点冒险.我把东西往她手里一塞,说,快走吧.她深深的看了我一眼,我们从彼此眼里感受到对方的心情和想说的话.
中午的时候,妈妈又打电话到学校,告诉我老师那边她已经把工作做好了,老师不会再提同性恋这个问题,只要我不再从她那里睡觉.但是,我必须去她的寝室向寝室里的每一个人道歉,因为我在那里住了那些日子打扰到人家了,毕竟我不是那个寝室的.我觉得很过分,很耻辱!告状的那个混蛋就在那个寝室里,我却要去向她道歉!可是没有办法,我只能告诉自己,人要忍辱负重!我还要让虫虫在那个寝室里立足,我只有去认错,承担所有的责任.
那个晚上让我刻骨难忘,我向那个寝室的每一个人说,对不起,前段时间打扰大家学习休息了.我看到虫虫眼里的痛苦.
让我安慰的是,那些人果然认为一切责任在我,还安慰虫虫,这样我就放心了,起码我保护了我的爱人.
当天晚上我带着一身的屈辱,在校园里乱走,虫虫说今天不回去了,我们出去走走吧.
深夜,街上的行人不多,我们牵着手看着天感觉到了绝望.随便找了个地方坐下来,彼此交代这几天应该注意的事情.毕竟现在风声紧,我们得收敛一些,不能太常在一起,很多事情要自己做了.就这样一句一句的说着,突然发现原来对对方有这么多放心不下的地方,有这么多的话,好象现在不说就要来不及了,直到凌晨5点左右.
这件事发生以后我觉得天都要塌下来了,真的觉得好象世界末日的来临.紧接着就是放假,刚刚经历这样的事又要面临2个月的暂时分开,我们两个都有些受不了.
那个暑假我每天晚上都睡不好,不仅仅是因为思念,只要一关上灯,我的脑子里就出现辅导员说的话,就想起那天晚上的谈话,然后在心痛中辗转反侧,常常凌晨3点了还睡不着.我想我真的是有些受刺激了,天天提心吊胆的,那天演了一个有关同性恋的电影,我妈妈的脸色让我受不了,一次我表哥无意中说起这个话题,我爸爸妈妈很不自然的尴尬让我觉得心虚.我从来没有过这样的遭遇.
我的高中生活很快乐,那3年是我的骄傲,我是班长,我天天都很快乐,我愿意做我的工作,我的学习一直很好,我以为我上了大学也会这样的开心.可是什么时候开始的,我的成绩开始下滑了?对,就是出了这件事以后开始的.大学的课程比高中要轻松的,我是怎么了??我不爱工作了,本来是大学班里团支书的我被撤职了.撤职的那天我自己想,要是高中班主任知道了一定不相信的,她总是说我是她教的最好的一个班长的.我知道,大学的环境我不是一下子能适应的了的,尤其在一个农村学生占大多数的学校,你必须要老实古板,一旦出头必会被人盯上,她们不喜欢我这样的学生.想想高中,我的朋友们都知道我是拉拉,她们都理解我,直到现在还常问我和她的情况,我以前没有被歧视过,也许是因为这样,现在的我才会受到这么大的打击吧?
我在假期拼命调整自己的心情,看着常常叹气的父母,我恨这个社会!但是我没有害怕,我不会退缩的,这样的打击还不足以使我放弃追求属于自己的爱情的力量.
虫虫说,我们租房子吧.我有些担心,可是又想,学校里好多好多人在外面租房子了,再说我就说我是回家住,我寝室的人是不会怀疑的,可是虫虫怎么办呢?当时我们那个年级在外租房子的很多,虫虫觉得只要我们不在她们眼前出现不就得了,她们不是嫌我们碍眼吗?那好我们出去住还不行吗!其实我们是在让步,是在逃避他们,可是我们没有别的要求,就是想安安静静的在一起,没有打扰就好了,艰苦一点我们不怕.这样我们每天在学校上课,一副比较冷淡的样子,等下了课出了校门可就没有管的着我们了吧?
那个时候我们都是穷学生,根本没有多少钱,一个月的生活费才刚刚够用,哪里有很多钱去租很好的房子呢?又要瞒着父母,也不敢跟父母多要钱.我们到处找,最后租到一间很便宜很便宜的房子,地方很小,夏天非常热,冬天则很冷很冷,我们只有这个能力了.住进去的时候是9月份,天开始一点一点的变凉了,没觉得很难受,可是到了11月份以后,在那里住成了煎熬.我们两个只买的起一辆自行车, 因为地方有点远,我们又要赶上早晨跑操,所以每天5点半就要起来,一路上坡我们轮流带着对方,等到了学校,衣服都湿了.而晚上因为太冷,我们盖2层被子,还不能脱毛衣毛裤,不然就冻的睡不着.那天我姐姐来看我们(她是我表姐,知道我的事,理解接受了我们),她惊讶于我们的艰苦,留下了些钱,可是也是学生的她又能帮我们多少呢?
说真的,我一点也没有觉得苦,能和她在一起我已经很知足了.在寒冷的夜里,虫虫抱着我,她说,对不起对不起,等我去打工我们住好一些的房子.可是我知道,工作哪有这么好找的?我们干过很多工作,家教,帮超市发目录,甚至每天利用空闲时间去餐馆洗盘子.可是,每个月只能是比平时多出一点点钱,根本没办法换好一些的房子.而且我妈妈很快发现我在外面打工,勒令我辞掉,因为她想让我考研究生,她要我把课余时间放在学习上.
就这样,我们像一对刚刚开始创业的小夫妇一样,过着辛苦但是甜蜜的生活,从来没有抱怨过.每当她说对不起我的时候,我总是说,很多夫妻刚结婚的时候就是这样的,要艰苦一段时间,慢慢的就会好了.
那个时候真的很幸福,就像夫妻一样,回到我们的小屋我做饭她打扫,吃完饭我们就到附近手牵着手散步,临睡前关上灯聊天,然后两个人激情过后甜甜的睡去.所有的拉拉们所向往的不就是这样的生活吗?2个人一起过日子,平淡但是幸福.
我们以为这样就可以了,平静的过,不打搅别人,就我们两个.原来我又想的太天真的了,而且我还是太幼稚了!
我妈妈再次出现在学校里.刚下课的我看到她气急败坏的脸.
也许是经历过一次了,我倒是还比较镇静.我妈妈就差没打我了,她事后说要不在校园里她早就给我一耳光了!
我直接被带到了学生处,我们家那里有个亲戚,他是专门负责开除学生这个事宜的,所以我一出什么事他首先知道然后通知我妈.我妈让虫虫先回寝室了.
妈妈边数落我边哭,爸爸在一边抽着烟不说话.
接下来不外呼就是一统审问,是不是在外面租房子了?我说没有,那是我几个女同学租的房子,我经常去哪里住.为什么去人家那里住?因为我觉得学校里的同学都有奇怪的眼光看我!我妈妈他们似乎是相信了,因为她给我的零花钱很少,可能她觉得那些钱也租不到房子.最后问到了一个关键问题,她是不是和你一起住的?我说当然不是,我自己去住的,至于她住哪里,我不清楚.我妈妈相信我,她说这个孩子可能因为上个学期的事心里想不太开,才出去住的.那个老师说，只要不是和她一起住就没事了,等再调查后再说吧.然后他让我父母走了,把我单独留下,说要问我些事情.
这个老师是教育系出身的,他善用心理攻势,他问我,你是不是真的有那种倾向啊?说出来,老师帮你分析分析,我是不会告诉别人的,你父母也不会说的.我才不信他那一套,坚决不承认,我又不是心理有问题,也不是变态,凭什么用那种口气?!
从学生处出来我打电话告诉虫虫,不管谁问你都说你是在学校住的,要是老师说有人反映你没在学校住,你就反驳,她有什么证据说你在外面租房子了!有了上次的经验,她也比较沉着,老师问她的时候,她就说她是有几天没在寝室,但是那是去她亲戚家了,其他时候都在的.然后她一副大委屈状说寝室里就有这么几个小人,专门造谣,这次这件事根本就是别人胡说的!因为我这边"招供"了,又加上学生处的老师的关系,学校研究决定只要是我们不是一起在外面住的,就不再追究了.这一劫我们又躲了过来.虽然学校这次依旧没有把我们怎么样,但是妈妈已经开始了她的措施,每天晚上打电话到寝室查夜.而且时间不定,偶尔我出去买东西回来晚一点点都会被她质问很久.我觉得自己像个判了缓刑的犯人.
这这些压力的困扰下我们安慰彼此要坚强.我总是说拉拉是女人中最脆弱的一群,我和她也犹豫过.
一天晚上,虫虫拉住我的手,我们分手吧!压力太大了,你太受苦了!然后松开手掉头就走,我傻了,听到了整个世界破碎的声音.当我回过神来再找她,已经不知道她去哪里了.疯狂的跑回宿舍,没有!到学姐那里嘱咐,如果看到她回来了留住她!那个时候我没有手机,她也没有,连个联系的方式都没有,我横冲直撞,猜测一切她可能去的地方.我沿着她消失的那条路找她,不时的打电话给学姐,得到的回答总是,没有.我跑了大约一半小时,体力消耗尽了,我想告诉她她是个傻瓜,我不怕压力,我和她在一起没有受苦!我要和她在一起!终于跑不动了,搭了一辆回程的公交车,在回去的路上突然发现路边坐着一个女孩很像她,等车停了,疯狂的跑过去看,竟然不是...我绝望极了,慢慢的往回走,再打电话给学姐的时候得到了好消息,她回去了.学姐让她在学校后门那里等着我.
看到流着泪的她,我知道她的想法,这几次事情都是我扛下来的,她心疼.有多少拉拉都是因为世俗的偏见和社会的压力而忍痛分开的?我们不能也这样!爱就爱了,就要走到底!我问她你还要和我分开吗?她不语.再问,她说,我不想让你这样活着...我笑了,你爱我吗?她点头.那就不要分开,压力什么的都好说,重要的是两个人要在一起,一切都会好起来的.的确,那段时间我的日子不好过，出了2次事了,慢慢的系里的同学几乎都知道了,而且都把虫虫当受害者,对我的歧视和冷落很厉害很厉害,很多人不和我说话了.曾经人缘那么好的我现在成了大家眼里的一只老鼠.可是,这一切我顶住了,因为爱.
我们不打算再逃避了,我们要开始抗击.
那个告我们的女生竟然第3次找我们的麻烦,虽说只是很小的一件事,但是这一次,虫虫坐不住了,她揪着那个混蛋就去了辅导员那里(忘了说,我们换了一个辅导员),这个辅导员比以前那个好一些,起码能比较公正的看待事情.听完虫虫的话和那个女生的狡辩,辅导员先告诉虫虫,关于她和我的问题,她已经有了一个科学合理的解释,不再追究了(我一直好奇她这个解释是什么,但是从那以后她是那也没有因为同性恋问题难为我们).但是她说那个女生什么都没有告过.这个我们不信,因为是那个女生自己向别人承认的是她告的.但是没办法,老师必须这样说,不然虫虫一定会揍那个混蛋.
回到寝室,虫虫告诉那个女生,别得意,我不管老师怎么说,以后只要我和她再出事,我就找你!我也在场,我语气很平和的告诉她,你也不想想,一次没整死我,两次没整死我,这第三次也没整死我,说明什么问题.你永远都整不死我!现在我不能把你怎么样,但是如果说你把我给整开除了,那我的时间可就多了,到时候好象你就该想想怎么救自己了.说真的,说完这些话我直想笑,这种像黑社会一样的话我还是第一次说出来,哈哈,自己都觉得有鸡皮疙瘩起来了.
但是这样的恐吓倒还管用了.不仅如此,虫虫开始处处难为她,整她,没3天她就自己投降了,她找到虫虫,她说,以前的事都过去了,以后咱们谁都不惹谁了...
哈哈,我们胜利了!
这次胜利之后,形势转向我们,虫虫寝室里又有一个女生搬走了,现在剩下的4个人里,一个是告我们状的女生,但是她再也不敢惹事了,还有2个,这2个一直对我们的事不理不问,全当不知道,对我们一直还算比较客气.我们也不要求什么,表面上和我们过的去就可以了.而且已经是大三了,这么长时间,大家对我们基本上也有些习惯了.而且我们也想开了,干吗不开心啊?你们不是歧视我们吗?哼~那我们就让你们看,我们过的很好很好的!不认输!当然我们不可能做的太明显.
辅导员不再干涉我们的事情后,学校也再没管过我们.我们好几次牵着手散步遇到以前那个辅导员,她铁青着脸,我们也不打招呼照样散我们的步.
不幸的是,我们的事还是让她妈妈知道了一点.她放假回家的时候带着一封我写给她是情书,母亲的知知觉吧,她妈妈翻了她的包...
我被她妈妈指着鼻子大骂...我很佩服她妈妈会为了这点小事专门坐趟火车.
我当然是否认了,我说我不是写给她的,她妈妈不信,我说我是写给我男朋友的,她给拿错了.最后她妈妈半信半疑的走了,并且命令她放假时不许和我联系,不许打电话给我更不许接我的电话,还把家里的电话换成了来电显示.我倒..........不过我不怕,那么多的事都挺过来了还怕这个吗?唯一不方便的是放假联系不上很让人窝火,只好网上联系,
我们在一起发生了这么多的事,可是非但没有把我们分开,还使我们的感情变的更浓了.每当看到那句,你能在大难临头时握住我的手吗?我们都会相视一笑,一起回答,能!
在遇到她以前我是个挺花心的人,有的时候也会伤害到别人,可是遇到她之后我就变了.
虫虫是个任性的家伙,而且我发现她越来越不像个老公了,她撒起娇来比我还可怕.在大一下学期也是就认识她半年左右的时候我们吵架很厉害,几乎是隔天吵一架.我发现她真正的性格和我刚认识她的时候根本不一样,说真的我当时就很担心,性格不合的话可怎么办?很多P是受不了自己的老公太爱撒娇太任性的，有的甚至产生厌恶感.刚开始的时候我也不习惯,甚至有些厌恶,为了这个我也和她吵过.当她听到我说,我不喜欢你撒娇!因为你是老公!那种受伤的眼神,我一下子后悔了.也许是我忽略了太多.
我觉得我慢慢的也变成不分的了.我们彼此依赖,彼此信任.我可以赖在她怀里撒娇,她也可以靠在我肩膀上哭泣.因为我们在这个大环境里太孤独了,只能依靠自己,受了伤也只能彼此舔着对方的伤口.我们的感情没有祝福,只有周围人的鄙视,当异性恋人在对方家人的祝福下走向结婚殿堂时,我们只能活在对父母的谎言中.
当我们出第一件事的时候,说真的,虽然我表面很坚强,但内心真的快崩溃了,我感到绝望.我不知道还能有谁可以帮我.在暑假她回家之后,我约了一个10几年的好友决定去泰山.
我不是迷信,在那样无助的时候我要寻找一种心理寄托.
我的好朋友,当她陪着我去的时候,她都不忍心看了,我跪在一个个佛像前,曾经是那样自信和骄傲的我,伏在地上长跪不起....当眼泪流在佛前的红蒲团上,那些伤害我们的人是否能体会到我心中的痛!我花了一整天的时候,每一个庙每一尊佛,我都跪拜过了.下山的时候，她搀扶着我,因为我的膝盖已经肿了.我为虫虫求了一个护身符,却忘了给自己求点什么,我只想让她平平安安的就好了.第2年还愿的时候我也是让她陪我去的,我不想让虫虫看到我那个样子.这一次,她在庙外面等着我,她说她看见我跪在那里她就想哭.
至今那个护身符虫虫都带着,每次我看到都觉得心里酸酸的.
我觉得情侣,不管是同性还是异性,能携手走完一生有一点很重要,就是能一起吃苦.我和虫虫算的上是经受住考验的了,虽然这点考验在人生中根本不算什么.但毕竟经历过,也是一种宝贵的经验吧.起码,现在我们对别人不理解的眼光,背后的指戳,和歧视都已经有很大的承受力了.想想那个冬天我们挤在四出漏风的小屋里像过冬的小老鼠一样紧紧抱在一起的情景,以后的日子里跟着她吃再大的苦我也不会怕了.
我们也闹矛盾.闹的很凶.但我们一直都坚持一个原则,绝对不轻易说"分手".这2个字是情侣之间吵架最常说的,却是最伤人的.我也想借这个机会向所有的同性恋人们说,2个人能在一起不容易,压力也很大.但是一定要记住,"分手"这2个字说出来后,哪怕是和好了也会留下阴影的,很伤人的,千万千万不要随便就说这2个字.
爱的久了,我发现我和虫虫性格上有很多分歧.那是在热恋的时候没有发现的,甚至有时候觉得我和她简直是合不来嘛!就像我喜欢出去玩.她喜欢待在房间里和她的电脑来个亲密接触,我喜欢躺着看电视看书把衣服乱扔,她就会边收拾家边埋怨我懒.诸如此类的事多的很.我也头疼过,但是解决的办法绝不是强行改变她,而是我自己适应她,并让她意识到这点,然后她就会很感动,最后她也开始适应我.很诈吧?这样不知不觉中彼此就很和谐了.虫虫对我很好,从我认识她那天起我就连袜子都没洗过一双,只有在她生病时才轮到我洗衣服.租房子住的时候,倒垃圾,擦地这样的活也是她的,我的腰不好,她怕我累着.要知道她在家里是父母宝贝的连碗都不舍得让她洗的小公主.她学的就是装潢,喜欢电脑,我虽然对这些一点兴趣也没有,但她通宵工作的时候,在她身后给她扇扇子的人是强睁着眼皮的我.爱就在这一点一滴的小事中.
走在路上,很自然的她走在靠马路的一边;散步的时候,她总是把我的手握在手心,告诉我哪里有个小坑哪里有块石头.很自然,不是刻意做出来的,从认识到现在一直如此.
现在学校里是没有什么问题了.那个告我们的女生我会在毕业的时候收拾她.她真的是毁了我!虫虫专业的关系准备毕业后就业,留在这个城市,我打算继续考研,不急着就业.对于将来,我们有我们自己的打算,但是父母那边我心里真的没底.虫虫决定将来坦白一切,在经济独立以后.我也是这样打算的,反正不管怎样将来我都要向父母说出一切.我会为了捍卫自己的幸福和家庭伦理抗争的.从我知道自己是一个LES后我一直很坦然,我很正视自己的性取向,没有觉得有什么不对,既然生成这样,我就要让自己活的快乐再快乐一点.现在也是这样,既然爱了,就要让这爱走到底,人只能活一回,我不想后悔.
最新评论