这一生，这一世。

今天，我只想说说那些年，我和佳佳的故事。

佳佳，在我的印象中，是个太过刚强的女孩子。说实话我喜欢这样性格的女孩子。可对佳佳。过了这么多年，我也只有一句，对不起。我真的…我不想再用喜不喜欢、爱不爱来说我们之间的关系。张佳在我心里，永远都抹不掉了。

我和她应该算从小就认识。我们出生在同一家医院。只是她比我晚一年。

那时，她在她家玩我在我家玩，我们人生中第一次见面，竟那样尴尬。那年冬天，出奇的冷。我出门玩耍，和伙伴们打了起来，最后是她替我结了围。很长时间，我一直在想她伸出手的那个样子。

又过了很多年，我搬了家。就再也没和她见过面。但我一直也没能忘记那瞬间。

直到那一年，老师在班里喊了一句张佳。起初，我怔住了一下，然后猛然一回头。竟真是她。就是那张久违了的面孔。她和小时候不一样了，小时候她扎着马尾，戴着发圈，样子很美。现在的她，没了马尾，没了发圈，没了那份稚嫩，倒是多了几分小大人的感觉。原来，她父母离了婚，她和她妈妈单独生活，爸爸每个月也只给很少的生活费。可还在坚持让她画画，学吉他。我之所以会弹吉他也是因为她。她不在了以后，我就再也没有碰过吉他了。

然后那段时间，真的很美好，我们一起上课，一起画画，对方给对方画肖像。那样纯真，再后来我初中毕了业，上了高中，她上了政法学校。如我所愿，她真的很适合做一个律师，或是法官。

那年是2009年的冬天。真的很冷，我穿着很厚很厚的衣服，她叫我出去，我记得很清楚，她穿着一件粉色的外套，下边是藏蓝色的条纹裤，系着一条粉红粉红的围巾，扎着短短的马尾，套着发圈。阳光下，是那样美好，那样无可挑剔。光边把她的轮廓描绘的如此清晰。仿佛就是小时候的样子。我们走在街上，仿佛走到了十年前的那个雪天。

有很多时候，我觉得她好像比我大，比我天生就懂事，就成熟。她拉住我的手，我想要去放开，她似乎知道了什么，说了句“看看你手凉不凉，原来还挺热乎”。后来我们拉着手，一直走着，走到一个球场，空旷旷的没有一个人，是那样纯洁，纯净。她的第一句话是“我喜欢你了”。那年2009。我16岁。人生中第一次有人说喜欢我，在那么青涩的岁月，在那么寒冷的冬天。那个时候，一瞬间我脑子就像这漫天的飞雪，一片空白。我不知道用什么样的言语回复她这笃定的眼神。我知道我又一次败了。在她面前，我仿佛倒像个不懂事的孩子。后来我们面对面拉着手离开了那片空白。再后来很长一段时间我们没有见过面。直到…我遇见张璐…

2010年的除夕夜，我拨通了她的电话，说了新年快乐。她呵呵笑说同乐。我们寒暄了几句，就匆匆挂了电话。我承认，从她说了那句我喜欢你之后，真的有那么一瞬间，就想这么拉着她的手走下去了。可是，我不能骗自已。我和佳佳，只想做回小时候，就像那片飞雪一样干净，纯洁。

过了很久，遇见了张璐，我才知道，喜欢到底是一种什么感觉。而当初我对佳佳的选择也足够正确。

2010年的冬天我和张璐，在一起。

也是那个时候我坚定对佳佳说“对不起，我们之间不是喜欢，不是在一起的关系。”也是这个时候，注定了我一辈子后悔！终于2011.2.4我还是听到了那个噩耗。那天已经快零点了，我手机突然显示她闺蜜的电话，我很奇怪的接了。没听两句话，我就已经呆了。我起床以最快的速度穿好衣服，我已经完全不顾我妈的感情和感受了，我只知道，今天我必须走。

到了朝阳医院，我并没有看到佳佳，我看见的是她妈妈和闺蜜。然后就是三个大大的“抢救中”，于是我才知道事态的严重。从表情，从神态，和闺蜜的质问。

我从闺蜜的口中知道了佳佳发生的一切。我真的不敢去相信，我真的不愿承认这些都是因为我。我知道这种事不能怪别人。但是都是我错了。

这个时候我不知道，我妈竟跟着一起来了。我早已顾不得这些。直到凌晨三点，我们才见到佳佳，她已从死神那儿走了回来。可她熟睡了。我们都没有叫醒，后来，我和闺蜜让她妈妈先回家拿些东西然后早晨过来。后来我也让闺蜜和我妈回去了。留我一人在医院。深深的夜里，我看着佳佳熟睡的侧脸，忍不住心疼的吻了她的脸颊。这是我的初吻。那也是我从懂事以后第一次流眼泪，流到泪崩。怎样也控制不住。她就躺在那儿，那么真实。就躺在我面前。是那样的无助。我终于忍不住，走在楼道里，看着空无一人的楼道，我不知道自己怎样挺过来的，我无能为力。我不知道我要怎样再去面对她。心里想了很多。到底是我对不起佳佳。调整好自己，擦干眼泪，我回到病房，看着她，就这样静静的，默默的看着她。她似乎在氧气罩里显得那样微弱，那样动人，那样需要保护。透过氧气罩，我把初吻给了她。那时那刻心里只有一个想法，只要她能好好的，走出来，我愿意就这样一辈子陪着她，坚定不移地陪在她身边。不再想任何了。

这些天我没有再去找张璐。

她醒了，我去看她，她和我想的并不一样。她不想见我，不知道为什么。于是我选择在门口静静地看着她。过了几天，她勉强同意见我。见到她，憋了那么多的话竟一个字也说不出口。只是硬生生的说了句“还疼么”。她用她一贯的微笑回应着我。

喜欢和爱这种事真的不能只是因为感动而已。

我终于还是混蛋的说了“我们不能在一起，但是我永远在你身边照顾你，陪着你。”

…

终于所有的所有。都在2011.3.24这天结束了。她结束了16年。一切都定格在了这一天。

这一天，我几近崩溃。我永远都不能原谅我自己。我没有见她最后一眼，没有听她对我说最后一句话，没有亲口听她再说一句话，哪怕是骂我一句，哪怕是打我一下。都再也没有。

我对不起她，对不起。

张佳！为什么要这样做，你有没有想过你的妈妈，你有没有想过我。可现在，这一切都结束了。

我就是这么混蛋。我不敢去墓前看你，这么多年，我不敢。可我每年都会去，我怕碰见你妈妈，我怕看见她，我都是等她走了之后我才敢走上前，看看你。

张佳，这么多年。到底是我混蛋，是我错了。所以我现在对你妈妈，就像对自己的妈妈一样。我就是她的女儿。

张佳，这么多年，你在那边有没有再想我，有没有在看见我。我欠了你一辈子，欠了你一句话！

失去你的那些天，我不知道我是怎么走过来了。人的生命竟然如此脆弱，如此渺小，一瞬间就没有了。

佳佳，如果我们没有小时候那段青涩时光，或许，我会爱上你。可，我们只能停留在那里。

为了你，我可以两肋插刀。可是，那不是爱情。对不起。我还是欠了你一辈子。

为什么，这一路走来都要这么坎坷。我不懂。真的不想全部明白。就这样吧。真的很累。

作者：陆蜂