那是2010年，夏，将近五年前的事情了，我才能平心静气的写下这段故事，我也终于能做到无动于衷，但是还是禁不住想，如果当初不是遇见她，那我是不是拥有的就是另一样人生。但已成定局的才叫往事，回不了头的才叫曾经。这世道，后悔什么的，是最没用的事情。
那年夏天我20岁，一个说大不大说小不小的年纪，刚刚辞了一份工作，经人介绍去大润发宽城桥店做短促，卖空调扇，那时候空调扇还是个新鲜事物，问的人多买的人少，所以一天的大部分时间里，我都是站在卖场里吹免费的冷气， 我不擅长主动和人搭讪，所以和其他的导购也只是点点头的关系，但毕竟是少年心性，所以免不了觉得无聊。直到过了两三天之后，突然来了一个女孩子，上身穿着工作服，下身一条黑色的裤子和一双黑色小跟鞋，酒红的头发烫成大卷，画着浓妆，戴着美瞳，红色的唇彩，她自我介绍说叫邹丽，问我叫什么名字，我忙说我叫何辛，她就哈哈大笑，说好奇怪的名字，完全不管来往的顾客看过来的奇怪的眼神 。我一瞬间感觉莫名的窘迫，也不知道怎么回答，就只好尴尬的陪笑，我从没遇见过这样的女孩子，可以笑得这么肆无忌惮，张扬的让我不适应。就这样算是相识，我才知道她也是短促，不过是另一家招来的，就在我隔壁，近到我们的货品都是紧挨着。她上班是三天打鱼两天晒网，平时好烟好酒的侍候着我们家电课的课长，换来课长对她这种行为的睁一只眼闭一只眼，只是苦了我，不认识的时候到还好，认识了之后受她所托，要帮着她卖货，我这人实在是不懂如何拒绝，尤其是她求人的时候嘴巴极甜，还要挽着我的胳膊撒娇，稍有点犹豫就整个身子贴了上来，我就只好投降，她可能也是看出来我的脾性，所以这一招屡试不爽。
就这样慢慢的熟悉起来，她后来不知道为何几乎每天都来上班了，只不过经常要拉着我和她找一个角落偷懒，后来我才知道她几乎夜夜笙歌，白天自然就困倦的很，又不好每天都不来上班，就只好偷懒了，我拗不过她，有时候就陪着她在库房的空地上闲聊，或者干脆在地上铺上泡沫直接躺下了，我不愿意这样明目张胆的开小差，在我20年的人生里，我从未对一件事情如此不负责，但是又拿她没办法，她极聪明，早就摸透了我的秉性。她自己倒是对工作什么的永远无所谓的样子，还是放声大笑或者暴烈的发火，那时候我已经察觉，她的脾气非常不好，高兴的时候怎么样都好，哄人哄到了心里，不高兴的时候绝对不会给任何人留情面，损人也能损到了骨头里。就是这样极端的人，让我渐渐的招架不住，却又觉得新鲜，我性格像水，冷静沉默，而她就是火，激烈热辣，与我格格不入却又让我欲罢不能。事情总是一步一步往下走，谁都不能预料到以后，但年轻的我却也还没学会好好想想开端和发展，只能被人拖着向前，走到中途才发现不能回头。朋友说过我是猫的性格，而好奇心会害死猫，未知的一切都是新奇的，而好与坏，那个时候的我，已经根本顾不得。
后来就发展到我们会一起翘班出去玩，原因是我们的促销期都还只剩一半，而我也渐渐发现整个家电课就是一锅浑水，一勺子下去盛不出一个干净的，所以也就无所谓起来，在和课长一起抽过几次烟喝过几顿酒后就更无所谓，当时的环境是，没有人在乎你实际做了什么，而只有人看你让别人得到了什么，这可能算是我进入社会以后学的第一课吧，我不知道这算好算坏，但庆幸的是到今天我依然没有完全变成一个靠送礼或者拍马屁获得利益的人，我也不知道我这算聪明还是笨蛋。唯求心安吧。而邹丽和我不同，她好像是天生就会来往交际，也乐于在觥筹交错间促进感情，或者说，努力得到更多的利益，她的谈笑风生和尺度分寸，那时的我根本难以望其项背，所以只好沉默。而这样沉默的我，我也不知道她当初为何喜欢走到哪里都要带着。我们翘班出去大多数的时候都是吃饭喝酒唱歌，有时候去网吧打游戏，抽很多的烟，见很多的人， 她会当着所有人的面调戏一样的吻我，画着浓妆抹着红唇的样子要多魅惑有多魅惑，而我只会尴尬的笑，就像个在大人面前拘谨的孩子，换来的无外乎更多的笑声罢了。我其实知道她来往的都是些什么样的人，也知道有时候她甚至会行走在法律的边缘。只是她不说，我就绝对不会问，所以她对我，一直也很放心。她像是一扇开在黑暗里的窗，让我见到这个社会上光明照不到的角落，那是当时的我有所耳闻却从未亲身接触的世界。
她有一次找我出去唱歌，只有我们两个，打了一辆车，我要坐副驾驶，因为我们出去的时候都是我付钱，除非是她的各种各样的朋友请客，可她却拉着我一起坐在后面。外面阳光很烈，她躺在我的腿上眯着眼睛，有点不耐烦的皱起眉头，刷的很长的睫毛忽闪着，像是枯萎的落叶，我忍不住用手帮她挡住了阳光，她睁开眼睛看我，半晌才说，何辛，你对我太好了，如果可以，我真想自己嫁给你。说完就闭上了眼睛再不言语，神色是罕有的平静和落寞。看着这样的她，我竟然还是心疼起来，其实我是知道的，她有她的可怜之处，我从未听她说起过她的父亲，母亲也不大管她，像是没人要的孩子，又不肯轻易表现出自卑，就只好把自己武装成刺猬，一点不合心意就要暴跳如雷，没有人保护的孩子才会过度的保护自己吧，而这么坏的脾气又让她没有一个交心的朋友，来来往往的人不过是酒肉关系罢了，她看不上那些人，拜金，滥交，毒品，打架，然后把这些当做炫耀的资本，混的是一个面子，丢的是自己的身体。可是她又离不开这些人，越是孤单才越想证明自己的热闹吧。偏偏自己心里是清楚的，所以就会爆发出来，放肆的玩乐或者放肆的发火，恶性循环。她会在单位的时候在更衣室吻我，突然间的把我推到墙上然后把舌头直接伸进来，不管有多少人看着，也会在大街上直接冲我吼叫，像是没有一点素质的村妇，引来无数路人的侧目。而随着这样的情况愈演愈烈，我纵是再怜悯她，却也开始怜悯我自己了。我知道我是因为好奇和怜悯才和她保持着这样的关系，但我也明白，我对她是不爱的，我迟早有一天会离开。只是我不知道该如何对她开口，也因为了解她的个性而对她放心不下，可怜之人必有可恨之处，那么反过来，可恨的人其实也不过是个可怜的人吧。
那个时候我还在家里住，和妈妈一起。在不和她出去玩的晚上，她会给我打电话，大多数时间说她的朋友们又怎样怎样了，我记不住那些人，见过也记不住，女孩子们都是千篇一律的打扮和妆容，说着类似的话，衣服包包首饰男人，而男人们则各不相同，年轻一些的大都戴着几千块的手表和粗粗的金项链，说的是打架泡妞上床赌博夜店吸毒，而年纪大的人则不会说多余的话，他们的身份不是哪个局的局长就是什么公司的老板，大腹便便，开着宝马奔驰，头发都秃了，偏又努力的想扮演出一副翩翩的风度。这些人各有各的目的，彼此都是心照不宣。我冷眼看着他们的故事，从来不会多说一句话，只是觉得无聊，到最后又能如何呢，但我没有资格去评价别人的对错，每个人有每个人的活法罢了。当邹丽和我通话说起这些的时候，我也只是听着，既然她那么热衷，我又何苦泼冷水呢。她也会和我偶尔提起她的家庭和她的过去，会说着说着就哭起来，她从不在我面前哭，可能是不想让我看见她狼狈的样子。我天性不会说甜言蜜语，但幸好语调还算温存柔和，就耐着性子哄她，答应她的各种要求，无外乎是她想要的各种东西，从束身衣到包包首饰手机什么都有，到后来她家里的很多东西都是我买的，而我在和她在一起的那段日子，什么都没为自己买过。她和我讲过她的朋友去她家里做客，随便拿起一件东西她都说是何辛买的，她朋友很羡慕，说如果她不要我了就把我让出来。她告诉我这件事的时候很开心，说你对我这么好，我才不把你让给别人，我摸摸她的头不说话，心里是了然的，我知道她的开心不单单是因为我对她的好，更多的是虚荣心得到了满足，女人最大的战利品不过就是一个肯为她花钱又对她好的人，我也终于明白，这就是她为何要一直和我在一起的原因，或者说，是和我这样的一个个体在一起的原因，我不过是恰巧满足她的标准，而在这些标准之外的我，她毫不关心。我们之间，说到底，没有爱情。
后来正好过七夕节，我买了一大捧的红玫瑰，那是我第一次送女孩子花，我觉得，不管以后如何，最起码还在一起的时候我必须做到我该做的，她还挺开心的，但后来忘了是因为什么，我们吵了几句，我倒是记得那天的情景，我们在她一个朋友的店里，她一直在不停的说说说，我就一直沉默的听着，后来她说屋子里太热了，就叫我搬了一个凳子在门口，她坐在那里继续说，我站在窗下继续听，她说的激动了挥舞着手臂的样子，我真的好想给她拍下来，然后配上个标题就叫泼妇，这是我那时候最真实的想法。但是我还是什么都没有说，我一点也不喜欢吵架，只是觉得自己居然还花钱买花送给她，换来她的一顿骂，自己好傻。她朋友实在看不过去她像训狗一样的教育我，就说邹丽你行了啊，瞎子都看的出来何辛对你怎么样，你别不知足，就你这德行，要我直接给你一巴掌。她终于不再言语了，阳光照在她的脸上，我看到她的妆花了，擦的粉也像是起了褶皱，脖子上有汗珠滑落，头发还是散落着，却落上了灰尘，而像落叶一样的睫毛因为没有刷睫毛膏，也变得像是光秃秃的枝桠。我突然觉得，我对她，终于连怜悯也没有了。
第二天我就拔出了手机卡，然后装到了一个坏掉的手机上，那个手机永远没有信号，但是不安装SIM卡又看不了小说。我没有上QQ，手机没有信号，而邹丽从来没有来过我家，那个时候，我们的促销期也已经结束了。也就是说，她再也找不到我。我在家安安静静的呆了两天，吃饭睡觉看书，但是我低估了命运的偶然性，从来没有信号的手机，在一天夜里的十点钟竟然响起了来电铃声。我一瞬间觉得毛骨悚然，而看见了来电显示后更觉得冷汗直冒，是邹丽，当然是她，我并不是害怕她，只是害怕反复的纠缠，所以选择消失，却没想到老天和我开了个小小的玩笑。我接了电话后迅速出门，我想既然已经如此，那就干脆做个了断吧。我到她家楼下就看见她穿着睡裙在等我了，开了车门就直接扑上来开始放声大哭，头发凌乱着，眼睛像是两个核桃，手里还拿着烟，嗓子哑的不像话。我任凭她抱着闹着哭着求着最后终于安静了，我说，我要离开了，去大连，她不让，拉着我爬到楼梯上，开了窗对我说，你要是走，我就跳下去，我说你别这样，你该找个男朋友好好过日子了，她突然就歇斯底里的对我喊，除了你还有谁能对我这样好呢，你让我再找谁，你怎么这样狠心。然后就爬到了窗子上作势欲跳，我急忙把她拉下来抱紧了她，说好，那我就不离开你。她怕我丢了一样紧抓着我进了她家，我看见她的房间里最大号的雪碧瓶子里装满了烟头，她说，你消失的这两天，我没吃没睡，就只是抽烟，我很想你。我面对这样的她却不知道该说什么，只是觉得悲哀，我并不后悔我遇见她，所以这悲哀也不是为我，我只是第一次明白那句老话的意义，失去了才知道珍惜，我知道我用一句话就可以轻易打败她，那就是早知如何何必当初呢，但我终究没有说。
后来她睡了，我睁着眼睛在地板上坐了一夜，抽了整整一包烟，那是我二十年的人生里第一次看见大地从黑夜变成白天，心里明白，与她的相识，必将是我这辈子浓墨重彩的一笔，我走进了她的世界，然后又离开。但是我同时也走进了另外一个世界，我不知道我会不会走出来。她还睡着，我轻轻掩上门走了，我知道她既已好好睡了一夜，醒来后看不见我就该什么都明白了，她那么聪明，也不会做任何傻事了，女人所谓的一哭二闹三上吊都已尝试却还是没用，那么她当然也不会去真的跳楼了，更何况，她明白她就是跳了我也看不见，不值得就不会去做。我太了解她，所以我走的很放心。从此之后山水不相逢，我再不会与她有任何交集。
两年之后我回来，偶然间遇见她，隔了一条马路，她沉默不语，我微笑然后离开。我还记得她的QQ号码，进她空间看见一条新发表的说说，我笑了，我想她写的时候也是笑着的。
她说：我最放不下的女人，我希望你过得好，我们，不再见了。
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